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ε♥Il MoNDo Di 1 TeNeRo AnGeLo♥з(¯`•.¸٭...ℓα яєαℓтα' є' vιvєяє σggι є иσи αѕρєттαяє ∂σмαиι..ρєя¢нє' ιℓ ραяα∂ιѕσ иσи є' υи ρσѕтσ ∂σvє αи∂αяє мα υиα ѕєиѕαzισиє ∂α ρяσvαяє...٭.•´¯) |
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November 14 senza senso.....E siamo qui,ne è passato di tempo da quando ho aperto l'ultima volta le pagine di questo blog...Qui nulla è cambiato,è tutto cm avevo lasciato,con gli stessi colori,le stesse parole,le stesse emozioni...X me invece è cambiato tutto,tutto...
Sn cambiata io,non mi riconosco,alterno momenti di allegria pura a momenti di sconforto totale,sembro avere una doppia personalità e questa cosa mi fa paura...Ci sono momenti in cui riesco a dare il mio sorriso + vero e luminoso e altri in cui le lacrime invece iniziano a scendere da sole e più provo a frenarle,a tenerle a bada,più non vogliono fermarsi...é un periodo strano questo x me,molto,un periodo in cui non capisco niente e in cui,per l'ennesima volta,non ho una direzione...Vago,nel buio..
A volte mi stupisce quanto io sia stupida,sono una persona ke vive in un corpo da donna ma i cui sentimenti sono ancora quelli di una bambina,così puri e veri,questa cosa mi spaventa...Ho incrociato tante strade,ho avuto tanti colpi bassi e tanti trabokketti ma nn ho ancora imparato a sapermi difendere...e kissà se mai imparerò...
Sono stanca,stufa,nn ho voglia di fare nulla,in primis di studiare,giuro ke provo ad aprire il libro,ci provo,inizio a leggere ma poi i pensieri,i ricordi,mi ritornano tutti in mente e allora vago in un'altra dimensione fino a qnd mi alzo,kiudo il libro,lo poso,prendo le kiavi della makkina e me ne esco,nn ho mai una meta precisa,vago,ma almeno in quei momenti nn penso...Sono quelli i momenti in cui sono calma,in cui sono serena,basta kiudere lo sportello della makkina e ritorna la parte rivoluzionaria,quella ke spakkerebbe tutto...Persino a casa si sono accorti ke qualcosa nn va,mi kiedono se c'è qlcs ke possono fare,se sn nervosa,se ho qlk problema,se voglio parlarne..rispondo ke è tutto ok,ke sn stanca,a volte ke ho mal di testa,altre volte ke è 1 loro impressione ma mi rendo conto ke nego palesemente l'evidenza...Ma non so cosa fare,cosa racconto?Ke spakkerei tutto?...In uni ci vado,si,di solito quando ho lezione vado,ma non è più come prima,prima avevo la costanza,ora no,se posso fare filone lo faccio,nn mi pongo il minimo problema,nn mi va,sn insofferente,a volte nn mi sopporto io stessa,figuriamoci resistere ad ore ed ore seduta a sentire tipi ke parlano...e se nn sento penso e se penso vago e se vago torno dove nn devo tornare e se torno dove nn devo tornare mi faccio male...è come un cane ke si morde la coda....
Sono ritornata + e + e + volte dove non dovrei ritornare ma tutto è sempre + confuso,non ho certezze,anzi,quelle poke ke credevo di avere sono diventate dubbi ank'esse,ho una testa piena di dubbi...So ke dovrei smettere di pensare,la mia razionalità lo sa,manderebbe al diavolo tutto qll ke è stato ma i miei sentimenti no,i miei erano + ke sinceri e,pertanto,ora sono a pezzi..talmente a pezzi e confusi ke in alcuni momenti sono in grado di annebbiare la mia stessa ragione e lì succede il macello...
Che devo fare?Sono giorni e notti ormai ke mi kiedo solo cosa devo fare ma non mi so rispondere...O meglio,la risposta me la do ma nn è colpa mia se poi faccio 1 passo avanti e 3 indietro,mi ritrovo sempre al punto di partenza...Quanto sono stupida...Ci sono parole ke mi frullano continuamente in testa,immagini ke rivedo,messaggi ke ho riletto più e più volte e poi c'è l'indifferenza di ora,dove mi sono persa,cosa e quando è cambiato?Belle domande,si addicono alla lezione di vita del momento,peccato ke le risposte non le avrai mai...Mi kiedo dove sia il senso,dove sia il nesso,il perchè,mi kiedo tutto ma nn ho risposta a niente...Bene...Odio i limiti,odio sentirmi costretta,odio ki decide x me,odio i paletti messi prima di provare,odio le bugie,odio la non kiarezza,odio tutto!Mi rendo conto ke in questo momento non è semplice starmi accanto,do freddezza,non sono me stessa,sono noiosa,sono spenta,non sono contagiosa,non mi sembro quasi io...Sono insofferente al telefono ke squilla xkè non è mai ki vorresti,odio quando non squilla xkè penso,odio ricevere sms xkè rimango delusa nel vedere il mittente...UFF!
Questo è quanto...é rivoluzione...
October 01 never say never-the fraySome things we don't talk about TRADUZIONE "mai dire mai"- THE FRAY: Ci sono cose di cui non parliamo
September 10 un niente pieno di belle parole...Volente o nolente amo sempre più gli imprevisti della vita, quei bivi sbagliati che dall’autostrada ti portano su strade di periferia e ti fanno godere del panorama con un gusto ed uno sguardo diverso. Apprezzo quelle grandi gioie che solo i piccoli gesti ed eventi sanno dare. Giocare con le bolle di sapone,bagnarsi scarpe e pantaloni per mettere una mano nell’acqua del mio mare e scoprire, con sorpresa e un sottile piacere, che non è fredda come il periodo e le condizioni atmosferiche vorrebbero. Vegetare ore su una panchina ad osservare le nuvole passare e giocare con la sabbia. Uscire fuori da se stessi e riscoprirsi. Guardarsi ad uno specchio diverso da quello davanti a cui ci si pone quotidianamente e vedere un’immagine di sé differente. Integrarsi con se stessi e scoprire che non è così difficile rispettarsi. Bere un drink con una vecchia amica e ridere ricordando i momenti in cui si è pianto a dirotto. Non aver paura della memoria e mostrare indulgenza e tenerezza per i propri difetti. Un abbraccio. Una carezza e un sorriso non quando le circostanze lo richiedono, ma quando è il cuore a farlo... È sempre più forte l’impressione di vivere come in un acquario. Mi sento osservata. Sotto esame. Eppure serenamente inquieta, serenamente in crisi. Ho voglia di viaggiare perché ho voglia di fermarmi. Ho voglia di novità perché ho voglia di stabilità. Voglio smarrire la strada per ritrovarmi al punto di partenza, ma con un bagaglio diverso. Ho voglia di star sola per ritrovare il piacere della compagnia.Voglia di guardarmi negli occhi e riconoscermi... Ci sono anime che viaggiano parallele, lungo un binario immaginario di pensieri ed esistenze. Ricordi che si sovrappongono in una realtà solo presumibilmente personale e singolare. Come pennellate di una vita che procede senza un ordine prestabilito. Le lancette di un orologio si sovrappongono invisibili accumunando le anime in una danza dal ritmo mai noto ma ben accordato. Note di sogno sollevano le orme in un turbine di gesti inconsapevoli e conversazioni surreali. Si incontrano le anime quando il fato decide di giocare e muovere le sue pedine inconsce, in una partita scandita dal rumore di una matita che traccia onde sul foglio della vita. L’oblio segue il viaggio delle anime decidendo di non decidere se e quando intervenire, in un silenzio di cenere scomposta. E’ in un abbraccio invisibile del pensiero che le anime si congiungono senza mai raggiungere un contatto. Lo sguardo cerca furtivo un angolo del cuore in cui rifugiarsi per annidarsi e farsi trasportare dal ricordo dell’anima ospite. Ci sono viaggi che durano una vita con anime che non riescono ad incontrarsi seppur una accanto all’altra, viaggi che durano un attimo e compiono il miracolo dell’osmosi.... Strane conversazioni quelle degli ultimi giorni, surreali a volte. Questo l’ho definito l’anno del pragmatismo e dell’egocentrismo, motivo per cui ultimamente mi sto impegnando il più possibile nel rendere le mie comunicazioni chiare, essenziali e soprattutto sincere. Non so se sbaglio di nuovo nel tentare di tenermi distante da tutto, nel tentare di non rimettermi più in gioco ma di recuperare quella parte di me che ama rischiare ma con classe e nel tentare soprattutto di risanare la mia emotività sbindellata e confusa come un puzzle da costruire senza la scatola che mostra il risultato finale. .…ma oggi non importa….oggi ci sono solo io con una rara apatia e con una voglia di scrivere immotivata e senza un senso definito. Ho scritto tanto per dire nulla. Un niente pieno di belle parole, ricercate ma non pensate. In fondo è quello che sono: un niente pieno di belle parole, un niente a cui inizio a dare importanza, un niente che decide di vivere solo per se stesso… non possiamo chiedere agli altri di amarci con e per i nostri difetti perchè non possiamo proprio chiedere agli altri di amarci,l'amore non si chiede,non si compra,l'amore si dona...
August 21 pensieri..parole..delusioni...Hai presente quando ti svegli sperando che sia stato tutto un brutto sogno e che quello che stai vivendo in realtà non lo stai vivendo tu ma vorresti che fosse una vita parallela,magari quell'opportunità di vedere come sarebbe se fosse diverso...ma non vorresti mai che fosse la TUA realtà?Beh,è proprio quello che in questi giorni sto provando io...
Pochi giorni fa ho scritto 1 intervento al blog in cui raccontavo della mia vacanza,in cui traspariva tutta la serenità..beh adesso non traspare più o,meglio,non c'è solo serenità ma anche quel pizzico di delusione che non mi permette di essere serena al 100% ma che non riesce nemmeno a togliermi tutta la positività,non sarebbe giusto...
Stamattina,come ormai da qualche giorno,sono letteralmente balzata giù dal letto,la sveglia con"ti sento" è partita alla 7,30,il tempo della colazione,di una doccia e sono pronta per iniziare la giornata,poche ore di sonno e per lo più nemmeno continue che però non turbano il mio ciclo sonno-veglia,sono abituata(a differenza di cosa pensa qualcuno)a fare le ore piccole e ad affrontare la giornata...
Come mi sento stamattina?Forse come ieri..forse meglio..o forse peggio...
Dovrei essermi abituata eppure,invece,continuo a rimanere male,con tanti dubbi che affollano la mia mente e mettono in "ridicolo" i miei sentimenti..già,è così,assolutamente così,mi sento "stupida"x aver creduto a..,x aver dato consigli,x aver aperto il mio cuore,per aver dato fiducia,per aver sorvolato e perdonato tante tante volte,per aver creduto che le cose potessero cambiare,per aver investito tanto,per aver deciso di "avere stomaco" e provare...Adesso però sono giunta davvero all'esaurimento delle mie forze..
Sarà ke io voglio sempre vedere il lato positivo delle cose e delle persone,sarà che avrei preferito la chiarezza,sarà che per me UN AMICO è sempre al centro dei miei pensieri,qualunque essi siano,sarà ke IO avrei cercato di risolvere in ogni modo,sarà che IO,ribaltando la situazione,avrei letteralmente preso la xsona in questione,al costo di arrivare in capo al mondo se fosse stata lì,e avrei detto"Che hai?Parlamene..",sarà che IO,forse,avrei evitato in ogni modo di arrivare dove siamo ora..boh..Mi sento sempre più stupida,non trovo pace,non capisco...Farlo di proposito?No,non credo(o almeno voglio sperare che nn sia csì)..Farlo percè "non ci ha pensato"?E che mi ci azzecca,in ognuno dei 2 casi amicizia non è,ad un amico si pensa SEMPRE,SI TUTELA...E non so nemmeno se è meglio la prima o la seconda,almeno se lo si fa di proposito c'è un motivo che spinge,se "non ci si pensa" significa che di quella persona non te ne frega assolutamente niente...Non sono io a definire questa cosa ma i fatti purtroppo,quei fatti che non si possono ignorare,perchè sono palesi,perchè ti vengono sbattuti in faccia,perchè saresti un folle,un cieco ed anche un masochista a non vederli o,meglio,a far finta di non vederli,perchè fingeresti tu,loro sarebbero lì,così evidenti,così PRESENTI...
E siamo dove siamo...
Non so cosa fare ma so per certo che,stavolta,non seguirò il cuore,l'ho seguito troppe volte e mi ha portata sempre a farmi male,sono sempre passata su tutto,ho aperto il mio cuore come non mai,ho pregato di capire..mi sono state date risposte positive ma,in realtà,parole erano e parole rimangono..parole,parole,parole...Quindi cosa farò?Non lo so,credo assolutamente NULLA,ho sorvolato gli ostacoli troppe volte,ho messo da parte troppe volte il mio orgoglio,il mio dolore,quello che sentivo,ho fatto molte volte il primo passo tendendo una mano,ma ora non posso e non voglio più...Amicizia è dare e ricevere,è tenere quel faro sempre acceso,è tenersi vivi nei pensieri anche se migliaia di km separano...o almeno per me è questo...
Beh,detto questo sarà meglio ke vada..Non vorrei pensare oltre...
In ogni caso...
"...Ti voglio bene...Me ne accorgevo prima più di adesso..."
*A* August 18 ciao estate......Son seduta a questa scrivania con il pc acceso mentre guardo fuori dalla finestra e anke stasera,come ormai da quando son tornata,ci sono le nuvole...Quelle nuvole ke,a malincuore,preannunciano la fine dell'estate,delle uscite senza tempo,l'arrivo di nuovi traguardi da raggiungere con tanto tanto tanto impegno e tanta tanta tanta volontà ke in questo momento non ho,eppure dovrei impegnarmi a cercarli dato ke il ritorno dalle vacanze significa,in teoria,ripresa dello studio ma,in pratica,non è affatto così,almeno per me... Giuro ke ho provato a cercare la mia voglia di studiare ma credo ke,stavolta,si sia nascosta davvero molto molto molto bene,non la trovo,nonostante mi sia impegnata tanto,non riesco a pescarla...Dove sarà finita?L'avrò lasciata in vacanza?Mmm,mi sta venendo il dubbio di averla lasciata con le chiappette in acqua spaparanzata al sole...Se qualcuno la trova me la riporta a casa?Graaaaaaaaaaaazie... Cmq sono tornata ormai da qualche giorno da una splendida vacanza,quella stessa vacanza messa in dubbio fino alla fine,che un pò mi faceva paura ma che,al tempo stesso,desideravo vivamente perchè sentivo la necessità di staccare la spina da esami che mi hanno letteralmente spompata e situazioni e persone che,direi,mi hanno un "pò"(tanto)delusa ultimamente...Così son partita,ho preso quel treno che mi ha permesso di mandare il cervello in vacanza,modalità OFF,portandomi verso la salvezza psichica.. Ed ora?Sono già qui a combattere con le eventuali recidive… Vorrei raccontare tutto per filo e per segno ma non so da dove cominciare... Voi direte"comincia dall'inizio",no?Ma io non so dove è l'inizio…Va bè dai,proverò a fare un sunto del tutto... La cosa più brutta del ritorno a casa è stato il dover tornare a dormire da sola dato che lì la mattina mi svegliavo e,quando mi giravo,trovavo accanto a me una delle poche persone DAVVERO importanti per me,la mia sorellina Sara (non abbiamo lo stesso sangue ma per me sei davvero una sorella)..il risveglio è stato quasi sempre contemporaneo,accompagnato da un sonnecchioso "buongiorno" detto ad occhi ancora chiusi,un sorriso ed 1 dolce bacio da parte di entrambe a cui seguiva il mio guardare l'orologio per renderci conto dell'ora...Orari molto variabili i nostri devo dire dato ke il 1' giorno ci siamo svegliate alle 6,45 per poi tendere ad aumentare fino ad arrivare al saltare dal letto dopo esserci rese conto che erano le 10,40.... …per non ricordare quando erano le 11 passate e siamo state svegliate dalla "dolce" voce di Luciano(Lu) che molto "delicatamente" urlava"Adaaaaaaaaaaaaaaaaaa...Saraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" Poi seguiva la colazione,a volte col cornetto altre volte con una torta buonissima tutto offerto da Lu che rubava i dolci a casa perché aveva deciso di viziarci...E così si popolava quella casa,arrivava Fra,poi poco dopo Lu e Cri..A volte passava Mario..Era bellissimo fare colazione tutti insieme,di risate ce ne siamo fatte,anke le cose più stupide ci facevano ridere...Poi si scendeva al mare,ad orario molto comodo ovviamente..Seguiva il dover montare l'ombrellone il quale poco dopo puntualmente volava e ridevamo come i matti,il bagnetto,l'asciugatura al sole(ke mi ha regalato uno splendido fiocco alla skiena..eh beh,non è mica da tutti Poi noi inquiline risalivamo,pranzo velocissimo,un po’ di chiacchiere a tavola che toccavano gli argomenti più vari,dai prof e le loro perle di saggezza,da episodi in corsia miei e di Luisa,a confidenze personali..Son stata molto molto bene… Seguiva il pisolino pomeridiano,interrotto dall’arrivo dei ragazzi che non riuscivano a stare senza di noi Dopo l’arrivo dei ragazzi si organizzava qualcosa,che poteva essere un semplice scambio di opinioni,la vista di un film(basta dire che i film Horror con Luciano nei paraggi diventavano film comici e la risata contagiosissima di Grazia scatenava una reazione a catena,tipo sbadiglio),qualche canzone arrangiata alla chitarra,una partita ad Uno(che questa volta era proprio Uno e non,come lo scorso anno,Tutti contro Uno..o forse Annarita ha inaugurato 1 versione più soft del tutti contro uno quando si scontrava con Fra?mmmmm)o,negli ultimi giorni,la composizione di un puzzle…Chissà se Fra è riuscito a finire il cielo =D Non so perché ma mentre scrivo ho un sorriso enorme stampato sulla faccia,è come se rivivessi tutto con la stessa emozione…. Dopo lo scioglimento delle sedute pomeridiane iniziava il ciclo doccia-shampoo per ognuna di noi donzelle,ovviamente a turno mentre le altre iniziavano ad avviare la cena o,dopo,a ripulire la cucina…quando era tutto compiuto ed eravamo tutte docciate e shampate ci vestivamo,un po’ di trucco e si scendeva,si passava a trovare Fra e poi il quotidiano giretto serale il quale ci induceva nella tentazione del delizioso cornetto black&white o della ciambella.. Ke boniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Il martedì ad indurci in tentazione c’era anche il mercatino,quante cose meravigliose..tra pensierini per gli altri e quelli per sé passavamo un kasino di tempo a gironzolare di qua e di là per poi tornare con le mani piene di buste e sentire la solita esclamazione di Fra”ancoraaaa?Bastaaaaaaaa” Poi arrivavano gli altri,tornavamo al locale dove poi decidevamo cosa fare…Che meraviglia vedere il mare di notte,una sensazione bellissima… Ovviamente non tutti i giorni erano uguali,in linea di massima in ordine cronologico le tappe che componevano la nostra giornata erano queste ma ci sono tanti episodi che meriterebbero di essere raccontati..Uno a caso?L’incendio dietro casa di Fra ahahahah…Sara che voleva andare a fare la paladina della salvezza e Luciano che le fece” Sara,io ti posso pur portà ma…mi caco sotto” Ma non è colpa sua,come direbbe Fra,”He’s a clown” E questo è quanto….Ho scritto veramente tanto ma è molto riduttivo rispetto alle sensazioni e le emozioni che abbiamo vissuto,vorrei poterle riportare tutte ma non so come si fa,certe cose bisogna viverle x entrarci dentro del tutto..Spero però di essere riuscita a trasmettere qualcosa,almeno una minima parte di quello che ho provato io vivendolo..Concludo salutando le mie coinquiline Annarita,Luisa e la sorellina Sara..Un bacio va anche a Mario,Venanzia,Ila, che si sono fatti sentire in questa mia vacanza con squilli e/o sms ricordandomi che ero nei loro pensieri…E il vippo ke è stato felicissimo della mia telefonata x il suo compleanno…Salvo ke ci ha onorati con la sua presenza anke se x poki giorni… Credo di aver nominato tutti…. GRAZIE RAGAZZI…VI VOGLIO BENE!!!
July 30 Le pagine della mia vita...A volte mi domando come sia possibile che il tempo passi così velocemente,ti distrai un attimo e ti ritrovi in una realtà completamente diversa da quella che pensavi...Sembra ieri l'inizio del mio lungo corso di studi in medicina e chirurgia...e ora?Beh ora sono quasi giunta alla fine di questo primo capitolo,ora mi iscrivo al VI anno e,a torto o ragione che sia,sono stati anni belli,intensi,sofferti,alcuni che rivivrei volentieri,altri che,invece,raserei al suolo con annessi e connessi...
Mi è capitato spesso,ultimamente,di sfogliare le pagine della mia vita,di tornare indietro nel tempo,di sorridere per alcune cose ed essere in grado di provare la stessa amarezza per altre come se fossero appena successe...eppure,per alcune,di tempo ne è passato...
Non so perchè ma mi piace immaginare gli eventi della mia vita come pagine di un diario,quel diario segreto che solo tu conosci fino in fondo e,del quale,solo tu hai la chiave...è come se fossero appunti di un corso che poi devi rivedere per sostenere l'esame..Solo ke qui non c'è nessuna votazione da 18 a 30..o forse si...Anzi,sono sicura che la votazione c'è ma è molto più profonda di quella che ti viene assegnata ad un esame...Del resto qui non si tratta dell'aver studiato o meno,nè tantomeno della famosa(e purtroppo mai avuta!)"botta di c**o",qui si tratta di mettere in gioco te,i tuoi sentimenti,le tue paure,le tue voglie...essendo consapevole del fatto che se sbagli,sei tu ad andare fuoristrada,se paghi lo fai in prima persona perchè nessuno paga per te...
Beh,nel mio "diario"alcune pagine hanno una scrittura lineare,sono pagine pulite,senza errori di punteggiatura e senza macchie d'inchiostro,sono scritte così bene,in modo così chiaro che rileggerle ti fa venire il megasorriso,lo stesso che avevi mentre le scrivevi,mentre quei momenti prendevano corpo,forma,colore...
Già,colore...Ogni pagina ha un colore,per alcune ci sono addirittura più colori che si mescolano,si cercano,che si completano tra di loro...che meraviglia!!!
Altre pagine,invece,sono piene di errori di scrittura,errori di punteggiatura,macchie d'inchiostro...e non sempre sono tutti concatenati...
Di errori di scrittura,ahimè,ne ho ritrovati a bizzeffe,la maggior parte delle volte fatti in buona fede e dei quali invece,ora,col senno del poi,sono pienamente consapevole e mi rendo conto che,magari,quella pagina andava scritta in modo del tutto opposto...Ma,nonostante questo,non me ne pento...
Errori di punteggiatura..quanti ne ho fatti,quanti punti ho messo a situazioni che mi hanno portata troppo in là,il problema è averli messi,forse,troppo tardi... e quanti puntini sospensivi ci sono,situazioni che,poi,sono rimaste in sospeso e sono ancora in sospeso,come se ci dovesse essere per forza un "to be continued" o forse è solo perchè,in fondo,il mio cuore ci spera ancora...vogliamo parlare delle virgole?Quante ce ne sono fuori luogo,interi periodi stravolti da 1 inutile,insignificante,stupida virgola...quella stessa virgola che però può cambiare l'intero significato di un periodo e stravogerlo oppure no...
Bah...Che pasticciona che sono,ne sono pienamente consapevole!!!Credo che dovrei fare un pò più di attenzione...C'è Mario che me lo dice sempre e io puntualmente mi ritrovo nei casini,ormai lo sa che sono un "danno vivente" e che il mio combinare guai è uno stile di vita..la cosa bella però è che io non me ne accorgo mica
 ieri,come d'abitudine ormai,mentre ci scambiavamo qualche sms mi fa"ora pensa solo ad andare in vacanza..e a stare lontana dai casini"..La mia risposta?"Io lontana dai casini?Difficile...".
..C'è "qualcuno" che sostiene che con il mio bel faccino faccio fesse parecchie persone ahahahahahahah (come sempre MITICO!) ma così finisco per mettermi,inevitabilmente,nei guai!!!
E ora?Beh ora VACANZA,è da maggio che combatto,penso di essermela proprio meritata...Partenza prevista per sabato 1 agosto...
Non credo proprio che pubblicherò altri interventi,almeno fino al mio ritorno,ma del resto il mio blogghetto è abituato a lunghi periodi di silenzio,sa che sono presa dallo studio,dal far fronte ai miei mille casini QUOTIDIANI(e forse è anche riduttivo) e dal combattere con me stessa,danno vivente...
Cari lettori vi auguro una splendida estate,divertitevi,danneggiate,non pensate a nulla...e ricordate che,per ogni vostro casino,c'è sempre chi ne ha combinato uno almeno pari se non superiore al vostro...Volete sapere di chi parlo?Di ME,ovviamente....
 June 24 ...Mi venne la voglia improvvisa di fare le valigie e andarmene, di scappare lontano da entrambi. Forse il problema non era scegliere fra i due, ma allontanarsene a gambe levate. Lasciata finalmente a me stessa. Basta con queste cretinate di correre da un uomo all'altro. Riuscire finalmente a stare in piedi per conto mio. Perchè quell'idea mi spaventava tanto? Le altre alternative erano peggiori,no? Un'intera vita di interpretazioni freudiane o un'intera vita di interpretazioni lainghiane! Che alternativa! A quel punto avrei potuto benissimo scappare con un fanatico religioso, con un patito della scientologia o con un dottrinario marxista. Qualunque sistema diventa una camicia di forza se ci si ostina ad aderirvi in modo totalmente acritico. Non credevo nei sistemi. Tutto quello che era umano era imperfetto e in definitiva assurdo. In che cosa credevo allora? Nell'umorismo. Nel ridere dei sistemi, della gente, di se stessi. Nel ridere perfino del proprio bisogno di ridere in continuazione. Nel considerare la vita come contraddittoria, sfaccettata, varia, divertente, tragica, con dei momenti di una bellezza struggente, insopportabile. Nel vedere la vita come un panfrutto,pieno di prugne delizose e di noccioline cattive, ma fatto per essere divorato comunque con ingordigia, visto che era impossibile gustare le prugne senza farsi intossicare di tanto in tanto dalle noccioline... June 02 l'amore e bastaNon voglio essere una ribelle non voglio convincere tutti quanti che son cresciuta più… negli ultimi mesi che gli ultimi anni Non voglio guardare per forza il cielo per poi sentirmi una sua parte non voglio nè stelle nè chi per essere stella si mette da parte E la mia storia la so solo io e insieme a chi… mi ha amata davvero e che insieme a me ha preparato una valigia e mi ha guardata dicendo tu corri, non sentirti sola che sempre con te ci sarò pure io e sentiti stanca se vuoi te lo meriti a volte amore mio Ed ogni risposta la so solo io e non cambierò con il tempo che passa e mentre mi perdo pensando a L’A-More e basta E questo ricorda che sono io e sfido la vita sempre a testa bassa perchè per me conta solo L’A-more e basta! Cambio?.. (Forse.. ) Bella?… (Sempre…) No… bella per te che ti vedo già bello io che mi sento morire Anche se mi chiudi le porte (A volte) Anche se son sola e lontana (A volte) Che quando sono in hotel son meno mia… e più della sorte E scriverò in una lettera atroce ma se porterai dentro una croce NON CONSERVARLA IN SILENZIO NELL’ANIMA AMORE! GRIDA LA VOCE!… Ed ogni risposta la so solo io e non cambierò con il tempo che passa e mentre mi perdo pensando a L’A-More e basta E questo ricorda che sono io e sfido la vita sempre a testa bassa perchè per me conta solo L’A-more e basta! Ed ogni ricordo lo so solo io e per me non sei mica il primo che passa perchè per me tu sei solo il mio A-more e basta! ed i miei errori li conosco io anche se ancora una traccia resta davanti a tutti per te sono il tuo A-more e basta! Rubo parole alla gente urla parole… al caso ma non lasciare che la mia vita per te… diventi un peso Ed ogni risposta la so solo io e non cambierò con il tempo che passa e mentre mi perdo pensando a L’A-More e basta E questo ricorda che sono io e sfido la vita sempre a testa bassa perchè per me conta solo L’A-more e basta! Ed ogni ricordo lo so solo io e per me non sei mica il primo che passa perchè per me tu sei solo il mio A-more e basta! Ed i miei errori li conosco io anche se ancora una traccia resta davanti a tutti per te sono il tuo A-more e basta! May 27 capita......Capita,eccome se capita...
Arriva sempre quando non te lo aspetti e quello che non ti aspetti ...
Ma...perchè ?
Beh,questo non è dato saperlo...
Forse per uno strano scherzo del destino....o forse per una distrazione del tempo....o ancora per una ristretta quantità di spazio...O forse per tutto...Non si conosce il motivo preciso ma quello che è certo è che CAPITA...
E quando tu non sai come comportarti ed hai paura?
Purtroppo sono punti da mettere in conto e da tenere sempre presenti...
Dico purtroppo perchè ti limitano la bellezza delle cose,ti limitano nel viverle e,pertanto,sono queste le situazioni in cui cuore e ragione si scontrano,in cui le idee fanno a pugni tra loro ,in cui vorresti una cosa e sei costretto a lasciarla andare e ,pertanto,i sentimenti non sempre riescono a prevalere...anzi.,il più delle volte sono proprio gli stessi che ci rimettono..
A volte sei costretto a lottare con la paura ,altre ad aver paura di lottare,due cose che,per quanto a primo impatto possano sembrare incrociarsi in qualche minimo punto,restano invece ben separate tra loro,senza intersezioni...
"Lottare con la paura" significa volerla sconfiggere,significa impegnarsi per realizzare un qualcosa,investire in un sogno,in un progetto,pur sapendo che,sicuramente,ci saranno degli ostacoli ed arrendersi quando si è arrivati al traguardo...
"Aver paura di lottare"significa essere già coscienti della perdita,significa essere "limitati"già nella battaglia,significa non riuscire a sorvolare un ostacolo...significa sentirsi limitati nel proprio io...
Ecco,io mi ritrovo nella seconda situazione,nell'AVER PAURA DI LOTTARE,anzi,più che nell'avere direi nell'aver avuto paura in quanto ero cosciente di quello a cui andavo incontro e non ho avuto il coraggio e la forza necessari per mettermi in gioco...Sarà stato un male?Forse..o forse no..come in tutte le situazioni,dipende dai punti di vista...
Le cose erano troppo ingarbugliate,troppo contorte...troppo tutto...ma,allo stesso tempo,così belle,così nuove..
La bellezza e la novità sono sinonimi di vita e,per me che,forse,son fin troppo viva ,HANNO SIGNIFICATO TANTO,mi hanno donato nuove sfumature di colore,mi hanno fatto conoscere la vita da tante altre angolazioni...La vita non è quella che conosciamo e che,quotidianamente ,si ripete...la vita è FOLLIA,scoperta,ricerca di cose nuove,di emozioni mai provate,di confini mai raggiunti,di terre nuove da esplorare,di curiosità da soddisfare....La vita non finisce all'orizzonte,continua...
Ma la ragione,che guida la voglia di scoperta,è sempre in sintonia con i sentimenti?No,assolutamente,e questa è una di quelle situazioni in cui ci si sente davvero divisi tra l'una e l'altro,così distanti tra loro,così fini a se stessi,nessun punto in cui si incontrano e nessun possibile incontro,due cose completamente diverse che,anche non volendo,ti portano a dover scegliere..Io,in tutto questo,i miei sentimenti ho deciso di lasciarli in disparte in un angolo,di estraniarmi da essi,di non dare retta a loro in quanto mi indicavano la strada forse più bella ma sicuramente più complicata,più difficile e,soprattutto,più dolorosa e non solo per me....Mi sono lasciata guidare dalla ragione,forse perchè mi indicava la strada più facile da seguire ,quella che mi faceva più comodo,la più giusta o,forse,perchè in fondo racchiude un pò il mio modo di essere e di pensare...
Ci penso,ovvio che ci penso,a volte mi viene da sorridere,altre volte mi sento vuota,stupida...é normale sentirsi così?Uff,come dice Ligabue "come ci frega l'amore...cosa combina l'amore,vivere i suoi effetti e non sentirsi coglione"(inteso,ovviamente,non SOLO come concetto d'amore in senso stretto ma preso in un contesto più ampio,visto anche come sentimento d'affetto)...
Per dirla tutta..La verità è che mi sono vista in una situazione più grande di me,che non riuscivo più e gestire e che,invece,DOVEVA e DEVE essere gestita...Forse la paura che potesse sfuggirmi di mano ha fatto sì che la ragione prevalesse sui sentimenti?!
Me ne pento?No,per ora no,anzi...Sto bene,veramente...Me ne pentirò?Può darsi,la certezza non posso averla,la vita è piena di sorprese,di imprevisti,potrebbe capitare..eccome..
...a voi lettori sembreranno tanti pensieri sconnessi,invece no,non è così,hanno un filo logico,sono delle riflessioni,delle emozioni legate a ricordi che non mi va di dire,sono miei,della mia persona,del mio cuore e ne sono davvero troppo gelosa...Solo "qualcuno" capirà perchè sa,perchè mi è stato vicino,perchè ho deciso di renderlo partecipe,perchè mi ha consigliata e consolata quando non sapevo dove sbattere la testa,perchè ha visto le lacrime nei miei occhi(a TE va il mio GRAZIE più sincero...mi farò perdonare,anche per averti portato"sfiga")e sono contenta che sia così....Per tutti gli altri..beh,prendetelo come lettura di una esperienza di vita,come un ricordo dovuto forse ad uno scherzo del mio destino,forse ad una distrazione del mio tempo,forse ad una ristretta quantità del mio spazio o forse a tutto..del resto...capita.....
May 20 il giorno dei giorni Tienimi su la luceFatti vedere meglioFare l’amore o sesso Qui non è più un dettaglio Baciami la fortuna Baciami le parole che sai giàBaciami il sangue mentre gira Sei arrivata apposta Come ci frega l’amore Dà degli appuntamenti E poi viene quando gli pare Soffia su questo tempo Tienilo acceso sempre tu che puoi Che andiamo verso il giorno dei giorni Senza più limiti Il giorno dei giorni Fino a quel giorno voi non svegliateci Tienimi su la vita Cosa combina l’amore Vivere i suoi effetti E non sentirsi coglioneOgni minuto è pieno Ogni minuto è vero se ci sei Che è già partito il giorno dei giorni Fatto per vivere Il giorno dei giorni Tutto da fare e niente da perdere Il giorno dei giorni Senza più limiti Il giorno dei giorni Attimi e secoli Lacrime e brividi Balla Femmina come la terra Femmina come la guerra Femmina come la pace Femmina come la croce Femmina come la voce Femmina come sai Femmina come puoi Femmina come la sorte Femmina come la morte Femmina come la vita Femmina come l’entrata Femmina come l’uscita Femmina come le carte Femmina come sai Femmina come puoi Che siamo dentro al giorno dei giorni Fatto per vivere Il giorno dei giorni Tutto da fare e niente da perdereIl giorno dei giorni Senza più limiti Il giorno dei giorni Attimi e secoli lacrime e brividi Femmina come la terra Femmina come la guerra Femmina come la paceFemmina come la croce Femmina come la voce Femmina come sai Femmina come puoi |
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anche se devo dire che il risveglio più caratteristico è stato quello che ci dava un consiglio culinario”mangiatv prosciutto e melone,prosciutto e meloneeee” ahahahah,te lo ricordi Sà?Penso proprio di si dato che aprimmo gli occhi ridendo come matte…Il più delle volte il sonno pomeridiano era turbato da complimenti ad altissima voce al piccolo Paolo che “per sua fortuna non somiglia a quella scimmia di sua madre”e da macchine e motorini che passavano mooooolto silenziosamente -.-
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